【正向管教】心理文章分享

你的孩子是如何評價自己？ 「我好憎影相，我覺得我好醜樣，媽咪都話我唔靚..」 「我好怕測驗會唔合格，我一定做唔到..」 2019年，我們接見了很多不同類型的學童個案及小組輔導，當中大部分學童的自我形象都偏低，他們常認為自己「我很笨、我不好看、我很差」，由於對自己有著負面的評價，不接受自己，所以亦影響了其學習自信和表現、甚至與人相處的信心及關係。 自我形象低的學童常害怕挑戰、害怕失敗以致逃避或拖延、過份自誇、極度介意他人對自己各方面的評價、過度敏感 (理解別人說的話為批評、指控、責罵自己)、 過份需要認同、容易焦慮、生氣、自責等。自我形象低的學童心理上也常認為自己無法做到/ 完成/ 控制事情，因而產生不同的消極行為，影響學習動機，拖長了達成目標甚至踏上成功的路程。 若不想孩子有以上的行為及心理特徵，或想幫助自己孩子提升自我形象，請家長/ 同工們練習以「優點導向」的眼光去看孩子，而非採取我們一貫的「問題導向」眼光。例如，若果小朋友主科成績弱，有專注力不足或行為問題： 「問題導向」 眼光會是:  我個仔真係好難教，主科又差，一定要幫佢搵好多補習增強主科分數。 「優點導向」 眼光會是: 我個仔雖然主科成績唔理想，但好多副科，例如音樂及體育的表現都很卓越，很有創意。 除此之外，家長們請多協助孩子覺察及認識自己的性格優勢和強項，讓他們知道自己的能力和強項，幫助他們打好心理根基，讓他們即使受到外界批評，其自我形象亦不致會倒塌。 請相信，學童自我形象的建立是絕對會受長輩的負面評價而有深遠影響，越多批評，越少鼓勵及讚賞的家庭，會培育出自信心及自我形象低的孩子。因此，請拋棄那些認為「激將法」是奏效的溝通模式，亦摒棄那些「讚得多會讚壞」「踩下佢佢先唔會驕傲」等信念，這種模式更會影響親子關係。 APPHK提倡正向心理學、正向管教及正向教育，深信「預防勝於治療」，只要預先幫助學童打穩心理的樹根，即使面對雷電風雨等困難難關，仍能支撐得過，能夠慢慢向上成長。我們於2020年會繼續為學校、家長、教師服務，盼能共同培育出會說出「我係得嘅! 我係有價值嘅! 我係有能力嘅! 我係被人喜受嘅」的正面自信孩子。

縱容他，是愛他嗎？ 這間小學的輔導小組共有六位三年級組員，當中B同學在小組頗不受歡迎，原因是只要他有什麼「想得到」、「想做到」， 他都必定用大哭大叫或大發雷霆來令別人遷就他或滿足他，因此，組員們都「怕左佢」或有幾位明言「討厭佢」。 當我帶領大家玩一個專注力拍卡遊戲時，B同學在玩的過程中不滿意自己的卡牌，他便一手搶去坐在旁邊組員D同學手上的牌。 D同學：「你做咩搶咗我啲牌？」 B同學：「我鍾意啊，你唔同我交換我唔玩。」 由於其他組員都很想繼續玩這個遊戲，大家都紛紛說：「比佢啦唔緊要啦佢係咁麻煩。」，並友善地把自己手中的卡牌分給D同學。 在小組結束前，學校老師帶了一些餅乾交由我分給大家，我便根據他們今天小組的表現而分先後次序挑選餅乾。 當我宣布第一位能夠拿餅乾的同學是D同學，原因是欣賞他願意分享的時候，B同學便大哭起來。 B同學哭鬧著說：「我唔制呀我一定要第一個攞餅乾！」 我：「我知道你好想做第一個，而係我已經選擇咗另一位同學，如果你想要餅乾你可以耐心等候。」 B同學愈哭愈大聲：「 唔可以呀唔得呀點解唔係我呀，我一定要做第一個啊！」 老師見狀便走到B身旁安慰他，但他尖叫著說了數次：「你哋比我第一個攞餅我咪唔再喊唔再尖叫囉，最衰係你地唔就我！」 我：「我知道你好不滿，而係大喊尖叫係唔會得到第一個攞餅機會，你可以選擇陣間攞又或者唔攞。」 雖然B同學繼續大哭，但我是沒有屈服，並讓他再旁冷靜一下自己情緒。 小組結束後，B哭著狂奔向爸爸身旁， 當我嘗試解釋B的情況給爸爸聽後 爸爸面向B說：「傻豬嚟㗎，唔洗喊餅乾唻咋嘛，你想要幾多爸爸都買俾你！」 B同學：「我要買埋玩具！」 爸爸：「好好好，爸爸咩都買比你乖啦唔好喊。」 B同學的父母都非常溺愛這位獨生子，他是父母心中的「金叵羅」「小王子」， 幾乎他想要什麼就得到什麼，無限制地滿足他的慾望。 他亦會拖小計，以哭泣和吵鬧的方式去迫父母就範。愛孩子當然沒有錯， 但這樣的縱容欠缺規範，令孩子習慣被遷就而變得自我中心，影響與朋輩的社交相處。 就以B為例， 由於他家中的成功經驗所致， 令到他在學校也用同一套方式來得到他想要的。 當遇到別人不順從他的或意見，便會容易激發起他的情緒。 同時，有些同學和老師會因「怕了他」，而會遷就他，其實這是 強化(reinforce) 這種自我中心的...

乜都 「不」 家長 對於不少家長，特別是首次成為爸爸媽媽的家長來說，小朋友是他們的金叵羅，所以會特別關愛和照顧他們，害怕他們會生病或受傷，務求盡一切努力去確保小朋友不被任何事物所傷害和感染。 近日與一對爸媽做家長咨詢時，他們跟我說發現囡囡越來越膽小，很多事都說不，拒絕嘗試，媽媽對爸爸說：「都係因為你囉，咩都唔俾佢做，乜都say no!」爸爸反駁：「關我咩事，係呀女本身內向。」 深入了解後，得知原來爸爸是有潔癖，亦屬於較容易緊張的性格，經常向囡囡說不，例如當媽媽在公園教囡囡認石頭、植物的品種及其質感時，爸爸會因其「污糟呀」，而不讓囡囡觸碰，小時候更不讓囡囡在非家中的地上爬行； 又會常因「危險」這個理由，而大聲喝止她作很多嘗試，例如不可以站在行人天橋的扶手旁，生怕她會掉下去，又不可以幫媽媽做任何家務，害怕她會弄到受傷⋯⋯ 無可否認，這位小女孩是比較內向慢熱， 需要時間觀察才會作出嘗試。然而，爸爸經常激動及緊張地說「不」， 過分保護囡囡，會讓她也相對感到緊張擔心，小女孩本因慢熱而需要多作觀察才嘗試，漸漸地，她或會認為世界是不安全，不可信任的，繼而影響她想嘗試的動機和念頭，令小女孩現在不論何事都先說驚後退縮。 我們明白家長疼愛子女，會想盡辦法去保護小朋友，然而，過份的保護，特別是家長以「緊張」情緒態度去拒絕讓子女作出嘗試」，會影響小朋友對世界的信任，因他們認為世界是不安全，以致不敢嘗試，傾向逃避退縮。 咁係咪唔理小朋友安全乜都比佢地試？ 絕對不是 ，當小朋友作出嘗試的時候，家長需要陪伴在旁，確保小朋友的安全。例如，若果小朋友想嘗試拿起水煲倒水，家長可以從旁協助，幫朋友托住水煲；又例如小朋友想模仿媽媽煮食切生果，家長亦可以從旁協助，以防止小朋友弄傷。 畢 竟父母是要從旁協助小朋友成長，而非幫助小朋友完成所有事，要多嘗試多學習多探索，才會有真正的成長。                                                       ...

Regression  倒退:  為什麼孩子偶爾會扮BB聲? 「唔知點解啊女呢幾日成日係度扮 BB 聲扮 BB 喊」 「 Y Y 特登做一啲明知錯既野 ， 例如放 啲 唔食得既野落口、扮唔識著衫」 「佢仲成日扮 BB 喊，話想飲奶食奶咀」 YY 是一位 6 歲的小朋友，自從弟弟出生後，媽媽便發現他行為怪異，會刻意做些壞行為，甚至扮 BB 叫喊。媽媽更訴說 「有一次我整佢最鍾意既南瓜粥，但係我餵細佬食既時候， YY 竟然一手推跌佢個碗，令到啲粥倒哂係細佬身上」。當時 Y Y 解釋因 為 她很餓 ， 想食粥所以發脾 氣 。媽媽好嬲，認為 YY 唔生性，令到佢覺 得 好激心，更唔明白點解佢咁討厭弟弟。 「明明我已經常告訴 YY 我兩個小朋友都很愛，更已特地跟她選讀相關的繪本去讓她有心理準備迎接新生命」 細問後發現，自從弟弟出世後，媽媽把很多心機及時間都放在弟弟身上， YY 則多由工人姐姐照顧，連接放學這個重任也交給姐姐。試想想 ， 媽媽原本是 YY 一人獨有的，所有愛及關心都是放在她身上。然而，當弟弟出生後，這個小生命便把媽媽的愛給分薄了。 因此， YY 有扮 BB 的行為，在心理學的角度稱為 「倒退」 (Regression) 。 6 歲的 YY 因媽媽忙於照顧弟弟而感到被忽略，不安的感覺使她藉以較幼 稚 的行為 ( 嬰兒期 ) 來獲得作為嬰兒時期得到媽媽的關愛及被照顧的滿足感覺，她想像嬰兒時期可以依賴媽媽，渴望媽媽全心愛護她。 雖然媽媽有跟 YY 一起讀繪本來為她作好有弟弟的心理準備，然而，事實上媽媽是確實忽略了 YY( 例如沒有接送上學 ) ，令到她認為自己不被愛護不被重視，以使他嘗試用不同的行為去發洩不安和無助的情 緒 ，並吸引媽媽的關注。 世上沒有一個學科教人成為父母，學做父母永遠是一個過程，更沒有一條絕對正 確 的方程 式 去成為模 範 父 母 。但是 ， 不變的法則就是多關愛及多重視你的孩子，嘗試去感受他們的感受，站在他們的角度思考他們有情緒行為問題背後的原因。說到尾，孩子都是想得到成人的重視和關愛呢               ...

你有用心關心你的孩子嗎 ? 你有聆聽接納你的孩子嗎 ? 除了 APPHK 心理學家外，我們的團隊如輔導員、社工及音樂治療師會於不同的學校為 SEN 學生開辦正向遊戲為本的輔導小組。我們更會派輔導心理學家每月到校一次監察同事帶組，確保服務質素。 記得有一次，我被派到一間位於荃灣的小學監察一個由輔導員帶領的情緒輔導小組。當日是第 二 次作監察，開始的時候輔導員向組員派發白紙，邀請他們在紙上畫出自己當刻的情緒。學生 B 是位很介意同學批評，容易發怒及打人的學生。他 選用了紅及黑色，在紙上畫了幾個在滴血的心，畫了一些 二 人對望，其中一人罵另一人的圖畫，畫了些槍和刀並指向一個在流淚的人。 看到他的畫時，我的心很痛。 試想想 : 這個小朋友經歷了什麼 ? 為什麼他會帶有攻擊性 ? 記得第一次到校時，我用了 15 分鐘在小組結束後跟 B 傾談，過程中他告訴我同學們都不喜歡他，經常笑他中文發音不正，當他忍不住嘲笑後還手，老師只會罰他說他錯要他道歉。而當提到媽媽時 : 他哭著說 : 「媽媽要返工好夜返屋企，好少同我傾計。佢話老師話我錯我就係錯，我有解釋同學笑我，佢都唔聽話俾人笑好小事，叫我唔好激老師，忍下同學唔準還手。」當我一直在用心聆聽他時，我回應了一句 : 你好想有人明白你同愛護你係咪呀，其實你都唔想打人鬧人，你只係想保護自己。 然而他便哭成淚人。 當日他畫完自己的情緒後，在紙上畫了一個女性的樣子，後面寫了「送你」二字， … 上面寫了「我很喜歡你」，然後把他送了給我。我對他說 : 「我好開心呀，見你第 2 次你就特地畫畫送俾我，我會放係銀包，多謝你」 B 回應 : 「因為你上次好有耐性同我傾計」。 其實，上次見面是 1 個半月前的事，而傾談過程只有 15 分鐘， B 的回應令我深切地提醒自己 : 「唔好睇少自己關心學生的短短時間，對一些很少被聆聽愛護的學生來說，這已是非常珍貴的時間 ‧ 」 家長們，你有試過對住你的老公 / 老婆發脾氣，說了一些單單打打的說話嗎 ? 發脾氣是個行為，而你選擇發脾氣時是否有個原因呢 ? 會不會是老公 / 老婆批評你 例如笑你肥左 ? 或者話你煮野難食左 ? 其實每個人的行為背後總有原因 ，大人小朋友皆是。試想想，若小朋友感到安全和沒有感受到威脅，他們何須去先發制人...