【正向管教】心理文章分享

我要成為 YouTuber 小時候，當被問到長大後想做什麼工作或志願是什麼，我們常會回答「老師」、「醫生」、「律師」、「香港小姐」等受人景仰的職業。近年，全球冒起了一個小朋友憧憬和夢想的新職業—「 Youtuber 」。現今學童除了喜愛「睇 Youtube 」，我更認識多位小朋友自己有嘗試拍片放上 YouTube ，還嚷着叫我留意及訂閱他們的頻道。 曾經有位家長向我表達不能接受小朋友做「 Youtuber 」的志願，問我怎樣可以改變小朋友的想法。說到這裡，我先想家長反思「反對小朋友 / 不接納小朋友成 Youtuber 的原因」，為什麼你會反對呢？你期望小朋友有什麼志願呢？ 其實，小朋友對不同的職業抱着好奇之心是正常不過的事，很多時候，小朋友對某些職業有特別的感覺、想法、信念或期望，才會把它設定成為志願。回想過來，大家有否發現當我們對「志願」認識多了、伴着成長、經歷和思考，我們便會調整及尋覓更適合自己的志願。因此，何必限制小朋友的小腦袋大世界呢？ 就我個人而言，我曾想成為律師、老師、飛機師、收銀員、餐廳員工、設計師、護士、政治家， 最終卻成為心理學家，你呢？ # 你了解小朋友為什麼想成為 Youtuber 嗎？ 小朋友「想成為 YouTuber 」背後定必藏着一些想法、信念和期望，可能是「 YouTuber 可以搵好多錢㗎 ! 」 / 「 Youtuber 好有型」 / 「 Youtuber 唔洗讀大學都做到」或其他原因。 作為家長，除了直接告訴小朋友實況或作出反對，我們可以先了解小朋友想成為 YouTuber 背後的原因，然後探索這個想法是從何以來，例如家長可問：「你從咩途徑知道 Youtuber 可以搵好多錢㗎？」這樣，家長便可以了解小朋友的思想邏輯的來源。 若果小朋友回答：「聽同學講網紅 xxx 佢拍無聊片就有 100 萬個訂閱，賺好多錢㗎。」， 家長便可跟小朋友一起思考「人人拍無聊片就有 100 萬訂閱？」，以提問的討論方式增強小朋友的獨立和批判思考，家長更可從中灌輸正確的價值觀或信念，例如可以舉一些 Youtuber 例子共同討論，糾正他們對這個職業的誤解。 家長切忌單方面跟小朋友授課 (Lecturing) ，這有機會讓小朋友覺得自己的志願或夢想不被家長接納，因而...

縱容他，是愛他嗎？ 這間小學的輔導小組共有六位三年級組員，當中B同學在小組頗不受歡迎，原因是只要他有什麼「想得到」、「想做到」， 他都必定用大哭大叫或大發雷霆來令別人遷就他或滿足他，因此，組員們都「怕左佢」或有幾位明言「討厭佢」。 當我帶領大家玩一個專注力拍卡遊戲時，B同學在玩的過程中不滿意自己的卡牌，他便一手搶去坐在旁邊組員D同學手上的牌。 D同學：「你做咩搶咗我啲牌？」 B同學：「我鍾意啊，你唔同我交換我唔玩。」 由於其他組員都很想繼續玩這個遊戲，大家都紛紛說：「比佢啦唔緊要啦佢係咁麻煩。」，並友善地把自己手中的卡牌分給D同學。 在小組結束前，學校老師帶了一些餅乾交由我分給大家，我便根據他們今天小組的表現而分先後次序挑選餅乾。 當我宣布第一位能夠拿餅乾的同學是D同學，原因是欣賞他願意分享的時候，B同學便大哭起來。 B同學哭鬧著說：「我唔制呀我一定要第一個攞餅乾！」 我：「我知道你好想做第一個，而係我已經選擇咗另一位同學，如果你想要餅乾你可以耐心等候。」 B同學愈哭愈大聲：「 唔可以呀唔得呀點解唔係我呀，我一定要做第一個啊！」 老師見狀便走到B身旁安慰他，但他尖叫著說了數次：「你哋比我第一個攞餅我咪唔再喊唔再尖叫囉，最衰係你地唔就我！」 我：「我知道你好不滿，而係大喊尖叫係唔會得到第一個攞餅機會，你可以選擇陣間攞又或者唔攞。」 雖然B同學繼續大哭，但我是沒有屈服，並讓他再旁冷靜一下自己情緒。 小組結束後，B哭著狂奔向爸爸身旁， 當我嘗試解釋B的情況給爸爸聽後 爸爸面向B說：「傻豬嚟㗎，唔洗喊餅乾唻咋嘛，你想要幾多爸爸都買俾你！」 B同學：「我要買埋玩具！」 爸爸：「好好好，爸爸咩都買比你乖啦唔好喊。」 B同學的父母都非常溺愛這位獨生子，他是父母心中的「金叵羅」「小王子」， 幾乎他想要什麼就得到什麼，無限制地滿足他的慾望。 他亦會拖小計，以哭泣和吵鬧的方式去迫父母就範。愛孩子當然沒有錯， 但這樣的縱容欠缺規範，令孩子習慣被遷就而變得自我中心，影響與朋輩的社交相處。 就以B為例， 由於他家中的成功經驗所致， 令到他在學校也用同一套方式來得到他想要的。 當遇到別人不順從他的或意見，便會容易激發起他的情緒。 同時，有些同學和老師會因「怕了他」，而會遷就他，其實這是 強化(reinforce) 這種自我中心的...

乜都 「不」 家長 對於不少家長，特別是首次成為爸爸媽媽的家長來說，小朋友是他們的金叵羅，所以會特別關愛和照顧他們，害怕他們會生病或受傷，務求盡一切努力去確保小朋友不被任何事物所傷害和感染。 近日與一對爸媽做家長咨詢時，他們跟我說發現囡囡越來越膽小，很多事都說不，拒絕嘗試，媽媽對爸爸說：「都係因為你囉，咩都唔俾佢做，乜都say no!」爸爸反駁：「關我咩事，係呀女本身內向。」 深入了解後，得知原來爸爸是有潔癖，亦屬於較容易緊張的性格，經常向囡囡說不，例如當媽媽在公園教囡囡認石頭、植物的品種及其質感時，爸爸會因其「污糟呀」，而不讓囡囡觸碰，小時候更不讓囡囡在非家中的地上爬行； 又會常因「危險」這個理由，而大聲喝止她作很多嘗試，例如不可以站在行人天橋的扶手旁，生怕她會掉下去，又不可以幫媽媽做任何家務，害怕她會弄到受傷⋯⋯ 無可否認，這位小女孩是比較內向慢熱， 需要時間觀察才會作出嘗試。然而，爸爸經常激動及緊張地說「不」， 過分保護囡囡，會讓她也相對感到緊張擔心，小女孩本因慢熱而需要多作觀察才嘗試，漸漸地，她或會認為世界是不安全，不可信任的，繼而影響她想嘗試的動機和念頭，令小女孩現在不論何事都先說驚後退縮。 我們明白家長疼愛子女，會想盡辦法去保護小朋友，然而，過份的保護，特別是家長以「緊張」情緒態度去拒絕讓子女作出嘗試」，會影響小朋友對世界的信任，因他們認為世界是不安全，以致不敢嘗試，傾向逃避退縮。 咁係咪唔理小朋友安全乜都比佢地試？ 絕對不是 ，當小朋友作出嘗試的時候，家長需要陪伴在旁，確保小朋友的安全。例如，若果小朋友想嘗試拿起水煲倒水，家長可以從旁協助，幫朋友托住水煲；又例如小朋友想模仿媽媽煮食切生果，家長亦可以從旁協助，以防止小朋友弄傷。 畢 竟父母是要從旁協助小朋友成長，而非幫助小朋友完成所有事，要多嘗試多學習多探索，才會有真正的成長。                                                       ...

小孩的自主權 最近， Client M的媽媽在家長咨詢時告訴我說觀察到M非常膽小，在公園其實想跟小朋友玩，但不願意自己去接近別人，一起玩遊戲，嚷著要媽媽幫她邀請小朋友一起玩。當媽媽拒絕她時，隨之而來的是M大吵大鬧發脾氣。 Client M常於遊戲室玩撫育類遊戲，經常對手中的娃娃呵護備至，餵奶🤱時更會唱歌哄孩子，然而，M在照顧寶寶時常說一句：「我係媽咪，你要聽我講，聽我講就啱咖喇。」 遊戲治療結束後， M說肚子很餓，所以她在輔導室外挑選食物（食物架上有檸檬餅，椰子蛋糕，朱古力蛋糕），媽媽隨即幫M選擇 「朱古力蛋糕啦，你鍾意食朱古力」， 在M輕聲說「但我想試椰子」時，媽媽便一手拿起了朱古力蛋糕，並對M說：「快啲啦學英文遲到喇。」在那時，我便介入， 請媽媽耐心聆聽孩子的心意，嘗試放慢腳步，而非因趕時間而幫孩子選擇一切。 明白作為全職媽媽每天都要忙東忙西，必須爭分奪秒去處理家中大小事務，如為孩子安排不同的活動、教導功課、洗衫煮飯、跟進孩子的功課與溫習等⋯然而， 若父母被時間限制束搏著，便難以放慢腳步去傾聽孩子的心意，不會給予孩子選擇的機會和空間。正正因為M媽媽常幫她作選擇，處理一切，以致M想跟小朋友玩也不敢作聲，認為媽媽會幫她。試想想，若果平日媽媽給予M嘗試的機會，會有什麼樣的轉變？                                                                                                     Blog Sponser:   APPHK   ( http://apphk.org )  

要達到治療效果？家長們不能忽視你們的參與及共同努力 最近，我接了一宗個案遊戲治療，原因是囡囡在校的偏差行為而令到媽媽感到非常懊惱及無助。她就讀小五，年前被診斷出讀寫障礙，而於第二次見面時，囡囡因在測驗中出貓被同學告發，最後老師更警告她將會被記過，囡囡隨即威脅老師「你記我過我死比你睇」，可是，憤怒過後即哭求「你唔好同我屋企人講，我可以罰抄留堂」。 在與媽媽做家長咨詢中，我一向會問其家庭的管教模式與關係。此時，媽媽直言爸爸非常不滿囡囡的學業成績，常直罵她又懶又蠢，更曾威脅說「如果你再唔合格我就叫老師留你班」。雖然媽媽理解囡囡的讀寫困難，不會指她蠢，但卻非常嚴厲，要囡囡的成績達到她的標準。同時，只要收到老師投訴，她會非常惡地責罵和懲罰囡囡。 家長說 : 「其實我地好鼓勵佢，佢電話壞左想買部新，我地只係要求佢平時默書合格，但佢好似點都做唔到，點獎勵 ? 」 我說 : 「即係你地睇到女女嘅努力，只係佢做唔到 ? 」 ( 因為家長說無論如何她不能做到，似乎在告訴我她其實有嘗試去做」 家長說 : 「一開始佢都幾積極溫嘅，但之後就無喇，佢之後仲發悔氣話唔要新電話，都冇心機讀書。」 我說 : 「佢平時默書成績係點咖 ? 有冇合格過 ? 」 ( 問這個問題是想令父母知道他們的期望與囡囡的能力會否有很大差距 ) 家長說 : 「平時都係 20-30 分咋，我真係好想佢可以拎次合格比我地睇。」 在當天的治療，媽媽致電我說對囡囡感到失望，不知道如何教導。而囡囡則懇求我完成治療後跟爸媽傾計，「姑娘你會唔會同媽咪傾計 ? 可唔可以同佢傾，傾耐啲 ? 」。她解釋說只要我跟媽媽傾耐啲，遲點回家，媽媽回家罵她的時間便會少些。很快，我理解到囡囡在校測驗出貓，甚至哭求學校不要告訴家人的原因。 試想想 : 囡囡的讀寫障礙使她在學業上面對著一定的困難，父母的不理解令她感到自卑及害怕。治療時，囡囡更向我哭訴，父母很少「冷靜友善」地跟她討論其學業或行為問題，其實囡囡並不重視自己的成績，她純綷希望避開父母的責罵，亦很想父母去認同及稱讚她。 治療後，我建議父母嘗試控制自己的憤怒情緒去跟囡囡耐心冷靜地傾談，不責怪、質問，而是聆聽及討論。第二天，當我向媽媽跟進囡囡的情況時，她告訴我昨天跟爸爸...

選擇性的「緘默 」？ 「我個仔喺屋企好肯講野咖」 「點解出街唔肯開口 明明佢識講」 「佢喺出面淨係會郁手郁腳 唔會用把口表達」 「我已經比咗好多錢佢做言語治療」 以上對話都曾經從被診斷有言語障礙或言語發展遲緩孩子家長的口中聽過。當然，言語障礙會影響小朋友說話能力，例如發音、流暢度、聲線問題等。可是言語障礙並非影響小朋友願不願意開口說話的單一原因，意指他們對人開口說話的願意度。曾有位家長(孩子正讀K2)向我呻:「佢喺屋企好似機關槍咁講嘢，出到街就聲都唔出，死都唔肯開口表達，真係令我好煩！佢明明識講咖！」 咩原因識講野又唔願意講？初初見呢位小朋友A既時候，佢都係一句嘢都唔肯講。媽媽話小朋友有嚴重嘅發音問題，好多時候要靠估，仲要估好多次先知佢講咩，有時小朋友A自己都會講到好忟。細問後先知道朋輩，如同學和公園嘅小朋友會成日笑佢講野唔正，學校老師都冇咩耐性估佢講咩。常被嘲笑和不被用心聆聽令到佢同外界講野既信心同意願愈來愈低。 有一次喺中心見到其他小朋友笑A講嘢唔正，「咩話？你講咩呀？」，然後連環說一堆話嘲笑他，A隨即低頭扁咀，媽媽則在旁看著。當時，我鼓勵她走過去，嘗試幫仔仔向小朋友解釋「佢因爲仲學緊發音，所以講嘢未係好正」去停止小朋友嘅嘲笑，然後嘗試鼓勵佢再講多次「唔緊要咖，你慢慢講，我會專心聽」等說話， A隨即勇敢慢慢講多次，小朋友亦停止嘲笑他。 呢句簡單說話像是告訴他：「我接納你，我會用心聆聽」。咁樣可以增強仔仔講野嘅信心，而我亦鼓勵媽媽在家長多教仔仔如何回應別人的嘲笑。雖然家長唔能夠隨時隨地幫助/ 安慰小朋友， 我們亦不適宜過度干預小朋友既社交時刻，但適當介入可以令小朋友覺得被保護，能增強佢地去面對社交場景嘅信心。 Blog Sponser:   APPHK   ( http://apphk.org )

千萬別小看遊戲的重要性 近日接見了一位初小學生的媽媽，媽媽說兒子與她的關係惡劣，學業成績差、不願意做功課溫習、自信心差、不渴望出街，只希望留在家中玩貓，她很想透過遊戲治療去幫助孩子的成績進步。 細問之下，家長非常緊張兒子的學業成績和前途，因此集中火力催谷他。兒子每天的時間表都被媽媽排得密密麻麻 :  每天放學便要補習，補習後便由工人姐姐督促他做課外練習，待媽媽回家後便繼續跟他溫習。週末也是由早學習到夜晚。由於爸媽的生意繁忙，他們很少跟他玩或溝通學業以外的話題，更別說一起外出食飯或親子日。 「佢完全冇遊戲時間 ?  屋企有冇玩具咖 ? 」   心理學家問 「邊有時間玩 ? 佢每日都唔肯做功課，我地又好忙，屋企冇咩玩具咖」媽媽答 「有時都會帶佢出去玩嘅，我每次去都會同佢講，我帶你去玩，你就要更加比心機讀書，同埋講定會比練習佢之後做。但好奇怪，佢會話唔去玩，佢係一個唔鍾意玩嘅小朋友，我都冇哂辦法。」媽媽繼續說 「媽媽，你都曾經打過工，試諗下如果老闆帶你地出去食好野，然後同你講，我帶你出去食好野，你要更加比心機做野唔好辜負我 ;  老闆再講定你地知番到公司會有額外工作，你仲會唔會想去 ? 」 心理學家回應後，媽媽立即點頭說明白了。 然後，心理學家問了媽媽一個問題 「你覺得你個小朋友一世人最需要擁有咩 ? 」 「我諗係開心，有自信，」媽媽答 「你覺得你而家嘅教養方法係教緊佢成為開心、有自信嘅小朋友 ? 」心理學家問 聯合國把遊戲視為全世界兒童不可或缺的權利，其實，玩是非常自發的行為。除了孩子，我相信家長們都喜歡玩、享受玩樂時間，不是嗎 ? 兒童的遊戲不只是娛樂消遣、它還充滿了意義和重要性，對小朋友是非常重要的。在遊戲過程，孩子可以 :  發洩精力、學習負起生活責任、達成困難的目標、釋放感受、發洩競爭的需求、以可被接受的方式表達攻擊性   、表達想法和感受、探索關係、理解自身關係、揭露心中的願望及感到掌控，有安全感等等。 尤其重要的是，由於孩子的語言和認知發展過程仍在進行中，他們未有足夠的口語能力來...