【正向管教】心理文章分享

乜都 「不」 家長 對於不少家長，特別是首次成為爸爸媽媽的家長來說，小朋友是他們的金叵羅，所以會特別關愛和照顧他們，害怕他們會生病或受傷，務求盡一切努力去確保小朋友不被任何事物所傷害和感染。 近日與一對爸媽做家長咨詢時，他們跟我說發現囡囡越來越膽小，很多事都說不，拒絕嘗試，媽媽對爸爸說：「都係因為你囉，咩都唔俾佢做，乜都say no!」爸爸反駁：「關我咩事，係呀女本身內向。」 深入了解後，得知原來爸爸是有潔癖，亦屬於較容易緊張的性格，經常向囡囡說不，例如當媽媽在公園教囡囡認石頭、植物的品種及其質感時，爸爸會因其「污糟呀」，而不讓囡囡觸碰，小時候更不讓囡囡在非家中的地上爬行； 又會常因「危險」這個理由，而大聲喝止她作很多嘗試，例如不可以站在行人天橋的扶手旁，生怕她會掉下去，又不可以幫媽媽做任何家務，害怕她會弄到受傷⋯⋯ 無可否認，這位小女孩是比較內向慢熱， 需要時間觀察才會作出嘗試。然而，爸爸經常激動及緊張地說「不」， 過分保護囡囡，會讓她也相對感到緊張擔心，小女孩本因慢熱而需要多作觀察才嘗試，漸漸地，她或會認為世界是不安全，不可信任的，繼而影響她想嘗試的動機和念頭，令小女孩現在不論何事都先說驚後退縮。 我們明白家長疼愛子女，會想盡辦法去保護小朋友，然而，過份的保護，特別是家長以「緊張」情緒態度去拒絕讓子女作出嘗試」，會影響小朋友對世界的信任，因他們認為世界是不安全，以致不敢嘗試，傾向逃避退縮。 咁係咪唔理小朋友安全乜都比佢地試？ 絕對不是 ，當小朋友作出嘗試的時候，家長需要陪伴在旁，確保小朋友的安全。例如，若果小朋友想嘗試拿起水煲倒水，家長可以從旁協助，幫朋友托住水煲；又例如小朋友想模仿媽媽煮食切生果，家長亦可以從旁協助，以防止小朋友弄傷。 畢 竟父母是要從旁協助小朋友成長，而非幫助小朋友完成所有事，要多嘗試多學習多探索，才會有真正的成長。                                                       ...

小孩的自主權 最近， Client M的媽媽在家長咨詢時告訴我說觀察到M非常膽小，在公園其實想跟小朋友玩，但不願意自己去接近別人，一起玩遊戲，嚷著要媽媽幫她邀請小朋友一起玩。當媽媽拒絕她時，隨之而來的是M大吵大鬧發脾氣。 Client M常於遊戲室玩撫育類遊戲，經常對手中的娃娃呵護備至，餵奶🤱時更會唱歌哄孩子，然而，M在照顧寶寶時常說一句：「我係媽咪，你要聽我講，聽我講就啱咖喇。」 遊戲治療結束後， M說肚子很餓，所以她在輔導室外挑選食物（食物架上有檸檬餅，椰子蛋糕，朱古力蛋糕），媽媽隨即幫M選擇 「朱古力蛋糕啦，你鍾意食朱古力」， 在M輕聲說「但我想試椰子」時，媽媽便一手拿起了朱古力蛋糕，並對M說：「快啲啦學英文遲到喇。」在那時，我便介入， 請媽媽耐心聆聽孩子的心意，嘗試放慢腳步，而非因趕時間而幫孩子選擇一切。 明白作為全職媽媽每天都要忙東忙西，必須爭分奪秒去處理家中大小事務，如為孩子安排不同的活動、教導功課、洗衫煮飯、跟進孩子的功課與溫習等⋯然而， 若父母被時間限制束搏著，便難以放慢腳步去傾聽孩子的心意，不會給予孩子選擇的機會和空間。正正因為M媽媽常幫她作選擇，處理一切，以致M想跟小朋友玩也不敢作聲，認為媽媽會幫她。試想想，若果平日媽媽給予M嘗試的機會，會有什麼樣的轉變？                                                                                                     Blog Sponser:   APPHK   ( http://apphk.org )  

要達到治療效果？家長們不能忽視你們的參與及共同努力 最近，我接了一宗個案遊戲治療，原因是囡囡在校的偏差行為而令到媽媽感到非常懊惱及無助。她就讀小五，年前被診斷出讀寫障礙，而於第二次見面時，囡囡因在測驗中出貓被同學告發，最後老師更警告她將會被記過，囡囡隨即威脅老師「你記我過我死比你睇」，可是，憤怒過後即哭求「你唔好同我屋企人講，我可以罰抄留堂」。 在與媽媽做家長咨詢中，我一向會問其家庭的管教模式與關係。此時，媽媽直言爸爸非常不滿囡囡的學業成績，常直罵她又懶又蠢，更曾威脅說「如果你再唔合格我就叫老師留你班」。雖然媽媽理解囡囡的讀寫困難，不會指她蠢，但卻非常嚴厲，要囡囡的成績達到她的標準。同時，只要收到老師投訴，她會非常惡地責罵和懲罰囡囡。 家長說 : 「其實我地好鼓勵佢，佢電話壞左想買部新，我地只係要求佢平時默書合格，但佢好似點都做唔到，點獎勵 ? 」 我說 : 「即係你地睇到女女嘅努力，只係佢做唔到 ? 」 ( 因為家長說無論如何她不能做到，似乎在告訴我她其實有嘗試去做」 家長說 : 「一開始佢都幾積極溫嘅，但之後就無喇，佢之後仲發悔氣話唔要新電話，都冇心機讀書。」 我說 : 「佢平時默書成績係點咖 ? 有冇合格過 ? 」 ( 問這個問題是想令父母知道他們的期望與囡囡的能力會否有很大差距 ) 家長說 : 「平時都係 20-30 分咋，我真係好想佢可以拎次合格比我地睇。」 在當天的治療，媽媽致電我說對囡囡感到失望，不知道如何教導。而囡囡則懇求我完成治療後跟爸媽傾計，「姑娘你會唔會同媽咪傾計 ? 可唔可以同佢傾，傾耐啲 ? 」。她解釋說只要我跟媽媽傾耐啲，遲點回家，媽媽回家罵她的時間便會少些。很快，我理解到囡囡在校測驗出貓，甚至哭求學校不要告訴家人的原因。 試想想 : 囡囡的讀寫障礙使她在學業上面對著一定的困難，父母的不理解令她感到自卑及害怕。治療時，囡囡更向我哭訴，父母很少「冷靜友善」地跟她討論其學業或行為問題，其實囡囡並不重視自己的成績，她純綷希望避開父母的責罵，亦很想父母去認同及稱讚她。 治療後，我建議父母嘗試控制自己的憤怒情緒去跟囡囡耐心冷靜地傾談，不責怪、質問，而是聆聽及討論。第二天，當我向媽媽跟進囡囡的情況時，她告訴我昨天跟爸爸...

你的管教模式是如何洐生出來？ 早前有一位媽媽帶了 4 歲囝囝來見我，表徵問題是他常動手打人。   這個小朋友每次來到遊戲房第一件事都會將房一半的玩具倒在地上，他的遊戲主題和行為都充分顯出他的憤怒情緒。首數節小朋友經常挑戰我的底線，當我首次設立行為限制 (A-C-T) 時他顯得非常抗拒，會想打我及刻意做其他違規行為，例如特意掉 /  整爛玩具。   當關係建立後，再用肯定及不批判的語氣說出限制，小朋友開始接受並沒有挑戰或不良行為。 雖然在治療室看到小朋友的明顯進步，但他仍然會打媽媽。   在治療期間跟媽媽做家長咨詢時，   媽媽說很想囝囝會攬、錫和呵護她，但每次要求囝囝攬自己時，他都會跑走拒絕，令她感到很挫敗，所以她很憤怒隨即會捉實孩子或打他，   然後囝囝又踢她打她，我聽到的是一個惡性循環。 我便趁機問媽媽的童年經驗，發現她自少與父母離異，   一直被不同的家人輪流照顧，加上與老公關係惡劣，以致她非常缺乏愛，其實這位媽媽的心靈非常脆弱，所以每當囝囝拒絕攬她錫她，她便有不被關愛重視的感覺，她很想在囝囝身上獲得自小欠缺的需要，而非根據囝囝的需要來養育他，這使親子關係變得僵硬。。當仔仔的需要得不到回應自然會以行為來渲洩不滿，畢竟只有 4 歲，言語發展未成熟又怎能用言語準確告訴家長自己的感受？ 其實，父母的童年經驗是非常影響養育小朋友的方式，不少家長都無意識地想在小朋友身上取得童年缺失的養分。家長們，請反思一下，你是根據孩子的需要而提供合適的教育和回應，還是不小心在小朋友身上想取得你個人的需要？    如果是後者，建議你跟專業人事談談，嘗試解開未解的心結，讓小朋友可以開心快樂地成長。 **為了保障client，文章關於client資料有作修改**                                                         ...

安全感對小孩有多重要? 昨天在小學帶完輔導小組後，在學校門口看到其中一位組員皺著眉地撥電話。 👦🏻：「姑娘，我打左3次都未搵到媽咪，平時佢一次就聽，我好驚呀，佢會唔會有事咖？」 👩🏻當我未來得及回應時，他拿著電話說：「媽咪，你唔聽電話既？哦，你同嬸嬸去左行街，嚇死我啦，我係門口企喺道等你喇。」 收線後，組員立即開心地笑著說：「我搵到媽咪啦！」 看到這個情景，我的腦海立即浮現小學階段媽媽常夜歸不接電話的經歷。她是個售貨員，工作時間1-11pm， 放工後常與朋友同事去飲杯酒🥂🍺放鬆一下。 記得每晚11時，我會拿起電話☎媽媽，追問她會否現在回家，每當媽媽要出街時便會告訴我「我好快返唻咖啦，你訓啦乖女唔洗等我。」由於我非常想念媽媽，即使很累亦會盡力撐到她回家。時間一分一秒的過去，當等了很久仍未見媽媽的蹤影時，我便會拿起電話「奪命追魂call」。雖然每次媽媽夜歸也不會接聽電話，但我仍會鍥而不捨地邊哭邊打，昐望聽到她的聲音，但絕大部分時間都是響到電話飛去call台為止，再不停地留言(當時還未有錄製的留言信箱)。 我 :「唔該姐姐電話9XXX-0XXX，同佢講佢細女等緊佢返屋企。」記得有次call台姐姐不耐煩地說: 「小朋友，你留左好多次言啦，你嘅信息send咗去媽媽call機咖啦，佢知道你搵佢咖啦，唔駛再打唻啦。」 找不到媽媽，又不敢再打電話，當時可以做的只是無力地繼續哭泣，心想: 「媽咪係咪有事? 係咪飲醉酒唔識返屋企? 佢會唔會唔返黎? 佢係咪會唔要我? 」有時哭得太累睡著了，睡醒便立即跑到媽媽房，當看到她在房睡覺就非常安心。如果凌晨時分等到媽媽回家，我便會收起眼淚笑著抱實媽媽，跟她說幾句話便能安心睡覺。 在孩子的眼中，父母就是他們的世界，他們的所有。因此，當孩子找不到父母時，他們定必會感到非常不安，小腦袋隨即會浮起不同的負面想法，有著各式各樣的擔心和害怕。當然，父母也有工作也有生活，同時孩子都要上學，黏著24小時是絕不可能的事。然而，作為父母，你們在外出時，能否預先告知孩子大約歸家的時間，在孩子致電時嘗試安撫他們的不安情緒，然後盡力遵守約定回家的時間來讓孩子安心? 當然，最重要的還是多陪伴孩子、多與他們溝通，多向孩子表達其重視和關顧等都來幫助其建立安全...

孩子沉迷打機點算好? 每次在講座的問答環節中都會有家長向我訴說孩子沉迷打機的問題。儘管家長用 “威迫”或 “利誘”的手法去阻止孩子打機，孩子依然拒絕妥協。暑假更是孩子打機的高峰期，近日更有家長向我抱怨孩子經常千方百計想要換取打機時間。例如，孩子會以溫習課本、做補充練習甚至做家務等行為作為與家長談判的籌碼。然而，家長既怕孩子因打機荒廢學業，又怕強硬阻止會引起爭執，繼而影響親子關係。因此，孩子沉迷打機的確是很多家長的一大困擾。