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你的孩子是如何評價自己?

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你的孩子是如何評價自己?「我好憎影相,我覺得我好醜樣,媽咪都話我唔靚..」
「我好怕測驗會唔合格,我一定做唔到..」

2019年,我們接見了很多不同類型的學童個案及小組輔導,當中大部分學童的自我形象都偏低,他們常認為自己「我很笨、我不好看、我很差」,由於對自己有著負面的評價,不接受自己,所以亦影響了其學習自信和表現、甚至與人相處的信心及關係。

自我形象低的學童常害怕挑戰、害怕失敗以致逃避或拖延、過份自誇、極度介意他人對自己各方面的評價、過度敏感 (理解別人說的話為批評、指控、責罵自己)、 過份需要認同、容易焦慮、生氣、自責等。自我形象低的學童心理上也常認為自己無法做到/ 完成/ 控制事情,因而產生不同的消極行為,影響學習動機,拖長了達成目標甚至踏上成功的路程。

若不想孩子有以上的行為及心理特徵,或想幫助自己孩子提升自我形象,請家長/ 同工們練習以「優點導向」的眼光去看孩子,而非採取我們一貫的「問題導向」眼光。例如,若果小朋友主科成績弱,有專注力不足或行為問題:
「問題導向」眼光會是:  我個仔真係好難教,主科又差,一定要幫佢搵好多補習增強主科分數。
「優點導向」眼光會是: 我個仔雖然主科成績唔理想,但好多副科,例如音樂及體育的表現都很卓越,很有創意。

除此之外,家長們請多協助孩子覺察及認識自己的性格優勢和強項,讓他們知道自己的能力和強項,幫助他們打好心理根基,讓他們即使受到外界批評,其自我形象亦不致會倒塌。
請相信,學童自我形象的建立是絕對會受長輩的負面評價而有深遠影響,越多批評,越少鼓勵及讚賞的家庭,會培育出自信心及自我形象低的孩子。因此,請拋棄那些認為「激將法」是奏效的溝通模式,亦摒棄那些「讚得多會讚壞」「踩下佢佢先唔會驕傲」等信念,這種模式更會影響親子關係。

APPHK提倡正向心理學、正向管教及正向教育,深信「預防勝於治療」,只要預先幫助學童打穩心理的樹根,即使面對雷電風雨等困難難關,仍能支撐得過,能夠慢慢向上成長。我們於2020年會繼續為學校、家長、教師服務,盼能共同培育出會說出「我係得嘅! 我係有價值嘅! 我係有能力嘅! 我係被人喜受嘅」的正面自信孩子。

縱容他,是愛他嗎?

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乜都「不」家長

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乜都「不」家長
對於不少家長,特別是首次成為爸爸媽媽的家長來說,小朋友是他們的金叵羅,所以會特別關愛和照顧他們,害怕他們會生病或受傷,務求盡一切努力去確保小朋友不被任何事物所傷害和感染。

近日與一對爸媽做家長咨詢時,他們跟我說發現囡囡越來越膽小,很多事都說不,拒絕嘗試,媽媽對爸爸說:「都係因為你囉,咩都唔俾佢做,乜都say no!」爸爸反駁:「關我咩事,係呀女本身內向。」

深入了解後,得知原來爸爸是有潔癖,亦屬於較容易緊張的性格,經常向囡囡說不,例如當媽媽在公園教囡囡認石頭、植物的品種及其質感時,爸爸會因其「污糟呀」,而不讓囡囡觸碰,小時候更不讓囡囡在非家中的地上爬行; 又會常因「危險」這個理由,而大聲喝止她作很多嘗試,例如不可以站在行人天橋的扶手旁,生怕她會掉下去,又不可以幫媽媽做任何家務,害怕她會弄到受傷⋯⋯

無可否認,這位小女孩是比較內向慢熱, 需要時間觀察才會作出嘗試。然而,爸爸經常激動及緊張地說「不」, 過分保護囡囡,會讓她也相對感到緊張擔心,小女孩本因慢熱而需要多作觀察才嘗試,漸漸地,她或會認為世界是不安全,不可信任的,繼而影響她想嘗試的動機和念頭,令小女孩現在不論何事都先說驚後退縮。

我們明白家長疼愛子女,會想盡辦法去保護小朋友,然而,過份的保護,特別是家長以「緊張」情緒態度去拒絕讓子女作出嘗試」,會影響小朋友對世界的信任,因他們認為世界是不安全,以致不敢嘗試,傾向逃避退縮。

咁係咪唔理小朋友安全乜都比佢地試?

絕對不是,當小朋友作出嘗試的時候,家長需要陪伴在旁,確保小朋友的安全。例如,若果小朋友想嘗試拿起水煲倒水,家長可以從旁協助,幫朋友托住水煲;又例如小朋友想模仿媽媽煮食切生果,家長亦可以從旁協助,以防止小朋友弄傷。

畢竟父母是要從旁協助小朋友成長,而非幫助小朋友完成所有事,要多嘗試多學習多探索,才會有真正的成長。

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小孩的自主權

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小孩的自主權
最近, Client M的媽媽在家長咨詢時告訴我說觀察到M非常膽小,在公園其實想跟小朋友玩,但不願意自己去接近別人,一起玩遊戲,嚷著要媽媽幫她邀請小朋友一起玩。當媽媽拒絕她時,隨之而來的是M大吵大鬧發脾氣。

Client M常於遊戲室玩撫育類遊戲,經常對手中的娃娃呵護備至,餵奶🤱時更會唱歌哄孩子,然而,M在照顧寶寶時常說一句:「我係媽咪,你要聽我講,聽我講就啱咖喇。」

遊戲治療結束後, M說肚子很餓,所以她在輔導室外挑選食物(食物架上有檸檬餅,椰子蛋糕,朱古力蛋糕),媽媽隨即幫M選擇 「朱古力蛋糕啦,你鍾意食朱古力」, 在M輕聲說「但我想試椰子」時,媽媽便一手拿起了朱古力蛋糕,並對M說:「快啲啦學英文遲到喇。」在那時,我便介入, 請媽媽耐心聆聽孩子的心意,嘗試放慢腳步,而非因趕時間而幫孩子選擇一切。

明白作為全職媽媽每天都要忙東忙西,必須爭分奪秒去處理家中大小事務,如為孩子安排不同的活動、教導功課、洗衫煮飯、跟進孩子的功課與溫習等⋯然而, 若父母被時間限制束搏著,便難以放慢腳步去傾聽孩子的心意,不會給予孩子選擇的機會和空間。正正因為M媽媽常幫她作選擇,處理一切,以致M想跟小朋友玩也不敢作聲,認為媽媽會幫她。試想想,若果平日媽媽給予M嘗試的機會,會有什麼樣的轉變?

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要達到治療效果?家長們不能忽視你們的參與及共同努力

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為什麼孩子偶爾會扮BB聲?

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Regression 倒退: 為什麼孩子偶爾會扮BB聲?「唔知點解啊女呢幾日成日係度扮BB聲扮BB喊」 「YY特登做一啲明知錯既野,例如放啲唔食得既野落口、扮唔識著衫」 「佢仲成日扮BB喊,話想飲奶食奶咀」
YY是一位6歲的小朋友,自從弟弟出生後,媽媽便發現他行為怪異,會刻意做些壞行為,甚至扮BB叫喊。媽媽更訴說「有一次我整佢最鍾意既南瓜粥,但係我餵細佬食既時候,YY竟然一手推跌佢個碗,令到啲粥倒哂係細佬身上」。當時YY解釋因為她很餓,想食粥所以發脾氣。媽媽好嬲,認為YY唔生性,令到佢覺得好激心,更唔明白點解佢咁討厭弟弟。

「明明我已經常告訴YY我兩個小朋友都很愛,更已特地跟她選讀相關的繪本去讓她有心理準備迎接新生命」
細問後發現,自從弟弟出世後,媽媽把很多心機及時間都放在弟弟身上,YY則多由工人姐姐照顧,連接放學這個重任也交給姐姐。試想想,媽媽原本是YY一人獨有的,所有愛及關心都是放在她身上。然而,當弟弟出生後,這個小生命便把媽媽的愛給分薄了。
因此,YY有扮BB的行為,在心理學的角度稱為「倒退」(Regression)。6歲的YY因媽媽忙於照顧弟弟而感到被忽略,不安的感覺使她藉以較幼稚的行為(嬰兒期)來獲得作為嬰兒時期得到媽媽的關愛及被照顧的滿足感覺,她想像嬰兒時期可以依賴媽媽,渴望媽媽全心愛護她。